354, nascia em Tagaste de Numídia, província romana ao norte da África, o senhor chamado Aurelius Augustinus, que mais tarde se tornaria Santo Agostinho, o padroeiro dos cervejeiros. Alguns dizem que ele também é padroeiro dos conhaqueiros, mas dos conhaqueiros que fazem o conhaque, não daqueles que bebem. Dos conhaqueiros que bebem, o padroeiro é o São João da Barra.

Não gosto de escrever durante a semana, principalmente as sextas, mas esta é uma ocasião especial, pois este bloguinho está completando 4 aninhos. Aliás, durante todos estes anos, esta é a primeira vez que escrevo numa sexta, pior ainda numa Sexta Feira 13...

Mas essa semana foi legal, né? Teve o apagão... Segundo os Twiteiros de plantão, a culpa foi do estagiário de Itaipu. O chefe dele quando tava indo embora falou:

- A hora que você sair, apaga tudo!

E falando de apagão, tem o Jesus Luz e a Madonna no Rio de Janeiro. Teve um cidadão levou a esposa para o Rio de Janeiro para comemorar o aniversário de casamento e fez uma reserva num dos restaurantes bam-bam-bam da cidade. Adivinha quem tava lá na mesa ao lado? Madonna e Jesus. Eu comentei isso com meu tio Adalberto, ele meio travado de cachaça, olhou pra minha cara e mandou:

- Isso que é sorte, além de jantar com uma Pop Star, ainda jantou como filho de Deus!

Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um de seus novos vendedores:

"SEU GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATROCENTA PESSA. FAZ FAVÔ TOMÁ AS PROVIDENSSA. NIRSO."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
 
"SEU GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ TRAZADO PROQUE TÁ FEXANO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÁ CHEGANO. ABRASSO, NIRSO."

No dia seguinte:
 
"SEU GOMIS,  NUM CHEGUEI PUCAUSA QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERÁBA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."

No outro:
 
"SEU GOMIS, BRASILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FRORINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente escutou atentamente o gerente e disse:

"Deixa comigo, que eu tomo as providências necessárias."

E tomou... Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAI FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PREOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO I SI PREOCUPÁ MAIZ IM VENDÊ.”

ACINADO, O PRIZIDENTI.

O Twitter está tornando-se um celeiro de frases de mau gosto, sorrisos amarelos e pedidos de desculpa. Um tempo atrás, fomos surpreendidos com o comentário da atriz Thaila Ayala o qual ela dizia “como é ruim sentar na primeira cadeira do avião... Todo mundo fica te olhando como se fosse paraplégico”.

Logo após o apagão, foi a vez do ator Murilo Couto ter os seus momentos de infelicidade, escrevendo primeiramente a seguinte frase: "Apagão de ontem: Quem não estuprou ninguém perdeu a chance". Como os protestos no Twitter foram imediatos, o ator novamente respondeu: "Tem gente que não gostou do que falei sobre o apagão. Desculpa, estupro é uma palavra muito forte... 'Sexo surpresa' é melhor?”.

Não quero ser o dono da verdade, muito menos o “exemplo a ser seguido”, mas certas coisas não se diz, não se faz, não se escreve. Imagine um pai de família que viveu o drama de ter uma filha estuprada, ler um comentário como o do ator. O constrangimento de pessoas que sofreram um acidente, hoje vivem a condição de portadores de necessidades especiais, precisam viajar na primeira fileira e ler um comentário como o da atriz.

Hoje a internet permite muita coisa e isso é um ganho para a sociedade como um todo. A internet é fantástica, proporciona estudo, manifestações, propagação de idéias como as deste blog. Aliás, gostaria de deixar bem claro que o Twitter não tem culpa alguma em relação a estes fatos. Lembrando também que não tenho sentimentos negativos em relação aos atores, mas eles estão em evidência, logo qualquer “pisada na bola” vira tema de protesto e decepção.  

As pessoas sempre me perguntam por que eu escrevo e a resposta é sempre a mesma, “por que gosto de escrever”. Já escrevi coisas que não deveriam ter sido escritas da forma que escrevi, não nego, mas em todos esses anos, nunca escrevi uma linha sem pensar inúmeras vezes no impacto que ela causaria. Não é que eu seja velho, retrô, moralista, nada disso. É só uma questão de bom senso que não se aprende na escola, mas se aprende na vida.

1906, Santos Dumont precisou solicitar por carta uma autorização do prefeito de Paris para poder voar no Campo de Bagatelle, depois do voar pela 1ª vez com o 14 Bis no dia 23/10. Como rolou certo embaço por parte do prefeito em responder, dizem os especialistas que este foi o primeiro atraso em vôos causados por burocracia... Diga-se de passagem, menos de duas semanas depois do avião ter sido inventado.

Rolou o GP de Formula 1 em Abu Dhabi, perto de Dubai, aliás diga-se de passagem um dos lugares mais “bem locos” do mundo... Cara, e o autódromo? O barato parece um monte de obras de arte... Dizem que tudo isso é graças ao petróleo, pétro-dólares... Esse nosso pré-sal ainda vai dar o que falar... Por falar em “falar”, nosso Galvão Bueno... (Eh Galvão!!!) Não deixa a repórter de pista, a Mariana Becker falar nem a pau... A mina tem altos comentários daora, mas toda hora que ela pede pra falar, o nosso Galvão... (Eh Galvão!!!) deixa a menina esperando uns 5 minutos e quando ela vai falar, o comentário (que diga-se de passagem sempre é pertinente), já não tem nada mais haver com o que tá rolando na corrida... Depois de 30 anos de Formula 1, o  Galvão já devia ter aprendido.

E na China, um cidadão chamado Sun Meng, de 25 anos, fugiu pela janela após ser flagrado na cama com uma mulher pelo marido traído em um apartamento em Chengdu. O jovem acabou sendo fotografado nu em cima do ar-condicionado. A fotografia segue abaixo, mas não dá pra ver muita coisa, porque a exemplo dos japoneses, a “tecnologia” dos chineses tem a tendência de ser tudo bem pequenininho...

“Minha família ficou com vergonha ...", disse Meng, destacando que resolveu ficar empoleirado do lado de fora do apartamento, porque ficou com medo que o marido traído quisesse matá-lo. Agora a pergunta que fica é... A família ficou com vergonha do ato ou por causa da “pequena tecnologia” do menino?

E o Youtube agora tá chato, né? Dependendo do vídeo, você tem que pedir autorização... Aí você quiser por um vídeo do John Lennon, você tem que pedir autorização... Como? Via Pai-de-Santo... Já tem até um aqui perto de casa que ta se especializando no serviço online... Pai-de-Santo-Cibernético... Só que ele tá cobrando caro e por este motivo tirei todos videozinhos do blog...

Fui dar um rolê em Parati... Uma cidade bem legal, pena que esta quase fechada para reforma, mas show de bola... Dei um rolê de barco, caiaque e remei até dizer chega em alto-mar. Vale a pena conhecer. Só não se esqueça do repelente, pois o pernilongos lá são do tipo mutante-ninja. Mutante por o veneno não faz efeitos neles e ninja por que os bichos não tem medo de encarar, vão pra cima mesmo!!!

Estava fazendo compras no mercadinho perto de casa e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria. Uma velhinha mó comédia! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo, me chamou e cochichou no meu ouvido:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
 
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? Disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois ?” Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
 
Eu me distraí com outras coisas. A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e agitando sua mão, disse:

- Adeus filho...
 
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Adeus mamãe, nos vemos depois?
 
- Sim... nos vemos depois querido!
 
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes, duas pilhas e meia dúzia de coisas?

- Mas e as compras da sua mãe??? Ela disse que você ia pagar!!!

Teve um primo meu que teve uma idéia brilhante contra assaltantes... Usar duas carteiras, uma oficial e outra falsa, dois celulares, um novo e um “veio”, usar um relógio do camelô e aliança falsa. Tudo para se no caso de um assalto ele entregar tudo de menos valor e não perder nada importante. Tá, até aí tudo bem, cada um faz o que bem entender, mas aí perguntei quando ele podia usar as “coisas oficiais” e ele respondeu “quase nunca”.

Achei meio extrema a idéia dele, mas quem tem, tem medo, depois de um incidente onde fiquei amarrado por mais de uma hora devido à um assalto, resolvi bolar um plano menos radical que o do meu primo. Resolvi tirar todos cartões da carteira e só andar com o básico. O básico entende-se apenas a Carteira de Habilitação e o dinheiro do bandido que são nada mais que 60 conto no máximo. O relógio??? Bom sempre tive uma quedinha por relógios baratos, então se perder, perde no máximo vinte reais. Quanto aos magníficos cartões de crédito, banco e outros baratos afins, deixo tudo em casa e quando sei que vou usar, coloco apenas o que eu vou usar na carteira... E aí que a porca torce o rabo!!! Você realmente sabe quando vai precisar usar o cartão ou se alguma emergência vai surgir??? Não, né? Nem eu!!! É lógico, dá pra planejar quando vai usar, sem falar que ajuda à economizar, mas de vez enquando...

Pra quem não sabe, estou sem carro e moro no alto do meu bairro, mas bem lá no alto mesmo, não aquele alto de chique tipo “Alto da Lapa e Alto da Mooca”, aquele alto de bem lonjão mesmo... E pra pegar o busão, tenho que descer na avenida lá em baixão... Pra descer todo santo ajuda, mas pra subir todo capeta atrapalha... E eu lá embaixo, prestes a pegar o busão, olho dentro da carteira e a bichinha mais vazia que estomago de mendigo. E cadê os cartões??? Guardadinhos em segurança lá em casa, diga-se de passagem, lá em cimão... E com esse calor que tá fazendo!!!

É aí que tá a questão. Me tornei vítima de mim mesmo. Meu tornei refém do meu medo. Já não tenho o total direito de “ir e vir”. Não posso usar tudo que quero, onde quero, na hora que quero por que tenho medo. E comentando com amigos, a resposta que tenho é “hoje em dia, isso normal”. Normal? Normal por que aceitamos, normal por que derrubam o helicóptero da polícia e só ficamos de boca aberta. Normal por que vemos o ladrão entrar na casa daquele vizinho que não conhecemos muito bem e não chamamos a polícia por que “não vale a pena nos arriscar, não conhecemos o cara direito...”. Normal por que um malucão começou a traficar na esquina e não denunciamos, por que os garotos dizem que "é melhor ser amigo do bandido do que ser amigo da polícia"...

Agora é com essa atitude que vamos sediar a Copa e as Olimpíadas? É com essa atitude que queremos ser considerados desenvolvidos? Por que não depende só do governo, depende muito mais de nós. Mas, porém e entretanto, é mais fácil botar a culpa só no governo.